Dunia Digital

Selamat pagi para followers.
Didalam dunia digital tak ada yang bisa ditutup-tutupi, termasuk ketombe. Ya emang dunia digital diciptain bukan buat nutupin ketombe kampret!!.

  Oke, pada kesempatan kali ini gue pengen share tentang dunia digital. Apa sih dunia digital itu? Apa kah dunia digital sebenarnya?. Gue coba cari dikamus ngga nemu, cari dibuku sejarah ngga nemu, cari dibelakang rumah ngga ketemu juga (yaiyalah ngga bakalan ketemu bego!!).
Dan karena gue ngga bisa nemuin artinya, akhirnya gue coba artiin sendiri. Dunia digital terdiri dari dua kata, yaitu dunia dan digital. Dunia adalah tempat tinggal manusia dan digital adalah salah satu jenis jam. Jadi dunia digital adalah sebuah tempat yang ditinggali oleh salah satu jenis manusia (Haha nyambung ngga nyambung bodo amatlah).
Hahaha udah lah ya ngacoknya. Kali ini gue bakal coba buat serius. Menurut gue dunia digital itu identik dengan dunia yang dilengkapi dengan kecanggihan teknologi. Dan seperti yang kita semua ketahui, teknologi memiliki dampak positif dan negatif. Teknologi itu bisa bikin yang jauh jadi deket dan yang deket jadi jauh.  Dengan dunia digital kita bisa tahu apa yang terjadi dieropa sana. Dan kita juga bisa tidak tahu siapa nama anak tetangga kita.
Ngomongin dunia digital gue jadi keinget pelajaran sejarah dulu. Gue ngga inget tahunnya, tapi gue inget banget kalo yang nemuim telpon itu namanya Graham Bell (oh dia nemu, kirain bikin). Tapi yang sampai sekarang gue belum ketahui adalah, bagaimanakah bentuk telepon yang ditemukan kala itu. Terus dengan siapakah dia mengobrol ditelpon. Lalu, berapakah nomor telepon yang ia kenakan?. Mungkin dulu telepon itu bentuknya kayak Talenan kali ya. Mungkin juga dulu dia telponannya sama diri sendiri kali ya. Haduh entahlah, gue juga bingung siapa yang harus disalahin gara-gara gue engga tau. Yang jelas cowok selalu salah dimata cewek (eh, ngga nyambung lagi ya? Haha bodo amat).

Setelah ditemukannya telepon tak lama kemudian, berkat Tuhan Yang Maha Kuasa berkembanglah telpon menjadi Handphone. Handphone adalah sebuah telepon yang bisa digunakan dengan tangan (mungkin dulu sebelum ada handphone orang nelpon masi pake kaki).

Kali ini gue ngga pengen bahas dampak dunia digital terhadap dunia pendidikan atau pun terhadap anak (karena gue bukan orang berpendidikan dan gue juga belum punya anak). Kali ini gue cuma pengen share pendapat gue terhadap dunia digital. Jujur, dunia digital itu sangat membantu gue. Mulai dari hal-hal kecil kayak ngirim pesan, ngobrol sama temen, nyari info, maen game, dll. Tapi semakin kesini gue ngerasa kok idup gue kayak dijajah sama teknologi. Dan ngga cuma gue, tapi temen-temen gue juga punya masalah yang sama. Waktu itu gue inget Redha lagi main kerumah gue. Dan yang bikin gue sakit hati adalah, dia dateng bukan buat nemuin gue, tapi dia dateng cuma buat numpang ngecas.
Selain itu, gue cukup benci dengan era digital karena ada banyak sekali penipuan didalamnya. Mulai dari penipuan besar kayak jual beli online sampai penipuan kecil kayak membuat wajah tampak lebih cantik difoto. Dan penipuan kecil seperti ini gue sering banget ngalamin. Cewek macam gini biasa gue sebut dengan cewek wahyah. Pas liat difoto waaaah, pas ketemu aslinya yaaaah.
Selain memalsukan wajah gue juga sering kena tipu di dunia digital. Pernah waktu itu gue deketin cewek, sebut saja namanya anisa. Gue deketin dia dengan penuh semangat. Dan kebetulan dia juga ngerespect banget sama gue. Sekitar dua minggu pedekate akhirnya kami udah bisa saling nyaman. Gue ngerasa dia itu jodoh yang Tuhan kirimkan ke gue. Dan layaknya remaja normal yang lagi pedekate, gue sama dia juga punya panggilan sayang. Waktu itu dia manggil gue dengan panggilan beib. Terus gue manggil dia dengan panggilan yang (belakangan gue sadar kalo dulu gue alay banget). Namun kisah ini tak berlangsung lama. Suatu ketika tiba-tiba dia sms gue dengan panggilan dek. Awalnya gue coba berfikir positif "Ah, mungkin tangan dia kesleo waktu mau ngetik beip". Dan di lain waktu dia juga pernah sms dengan panggilan kakak. Gue masih belum mau berfikir negatif. Sampai akhirnya dia sms gue dengan panggilan ndut. Dan akhirnya gue sadar ternyata waktu itu dia lagi deket sama lima cowok sekaligus. Kampret emang!!!

Note : cuma coretan kecil yang berharap ada yang mau baca

Iklan

Selamat siang para loser.
Sebagai seorang pengangguran gue ngerasa cukup bahagia. Karena sekarang ggga ada lagi yang bisa memerintah gue. Ngga ada lagi yang bisa nyuruh-nyuruh gue. Dan ngga ada lagi yang bisa gue kerjain (yaiyalah namanya juga pengangguran, bego!)

Setiap pagi gue pasti bingung. karena ngga ada kerjaan yang bisa gue kerjain. Semua perkerjaan rumah udah habis dilahap ibu. Mau olahraga juga ngga ada sabun, jadi ya bingung mau ngapain lagi. Karena bingung ngga ada kerjaan akhirnya gue nonton tipi. Gue nonton acara balveer kesukaan adek sepupu gue. Tapi gue jengkel banget karena pas lagi adegan seru tiba-tiba iklan datang. Dan yang bikin gue lebih jengkel lagi adalah, iklan yang ditayangin itu isinya bullshit semua. Yang pertama gue liat iklan shampo ber merk L*****y. Di iklannya disebutin kalo dalam waktu dua minggu pemakain, rambut anda akan berubah menjadi kinclong. Gue sama sekali ngga percaya. Karena gue make shampo merk itu tu udah dari SD dan sekarang itu gue udah lulus SMA!. Bayangin aja udah berapa tahun?!. Dan rambut gue tetep aja kayak gini. Tetep aja kusam dan gimbal menjurus ke keriting. Hadeeh parah.

Terus gue liat iklan-iklan berikutnya. Disitu gue liat kalo iklan shampo yang ditunjukin itu bagian yang dishampoin. terus kalo iklan sabun yang ditunjukin itu bagian tubuh yang disabunin. Tapi anehnya itu, kenapa kalo iklan pembalut bersayap yang ditunjukin bukan bagian tubuh yang dibalut?. Kenapa?! Padahal kalo bagian tubuh yang dibalut itu ditunjukin, gue yakin banget.
Pasti banyak yang protes hahahha.

Grup SMA

Selamat pagi para visitors.
Akhir-akhir ini gue ngerasa ada yang aneh dalam hidup gue. Ngga tau kenapa tiba-tiba semangat gue buat nulis hilang. Gue coba inget-inget hal yang biasa gue lakuin biar semangat nulis gue balik lagi. Dan sampai akhirnya gue inget kalo gue pernah nulis sambil berak. Hati kecil gue pun bertanya, apakah benar beraklah yang mempengaruhi semangat gue buat nulis?. Dan akhirnya sekarang gue coba lagi nulis sambil berak.

  Anak sekolah jaman sekarang itu aneh ya. Mereka itu punya ide-ide aneh kalo lagi sekolah. Misalnya adalah bikin grup atau geng. Kalo anggotanya gendut-gendut bikin namanya The Dut. Kalo anggotanya idiot-idiot bikin namanya The diot. Dan kalo anggotanya butek-butek bikin namanya TheTek. Ups, maap sedikit jorok ya. Tapi menurut gue TheTek adalah nama yang indah.

Ngomongin soal grup semasa SMA gue jadi keinget tiga temen gue. Waktu itu namanya Igo, Haedar, Rizki. Ngga tau kalo sekarang. Mungkin udah pada ganti namanya. Belakangan gue denger info kalo igo berubah nama menjadi Giant.

Ketiga temen gue ini cukup fenomenal semasa SMA. Mereka bisa dibilang cukup berani, karena diakhir masa sekolahnya mereka bikin grup bernama 3 idiot. Gue si ngga terlalu peduli pada awalnya. Tapi semakin kesini kok semakin deket. Mereka itu selalu mendiskriminasi orang-orang yang ngga punya grup. Misalnya kalo Heru atau Silay nongkrong bareng mereka, pasti Heru dan silay jadi korban bulian mereka.
Setelah membentuk grup, mereka merasa kalo semua cowok di SMA itu layak untuk dibuli kecuali mereka.
Sampai akhirnya Heru punya sebuah ide cemerlang. Ia membentuk sebuah grup baru guna menyaingi 3 idiot. Dan sampai terbentuklah sebuah grup yang diberi nama 4 minus. Sesuai dengan namanya. Grup ini beranggotakan 4 orang. Yaitu Heru, Anwari, Yogi, dan gue (Jalal). Tapi gue sedikit ngga setuju dengan terbentuknya 4 minus. Tujuan terbentuknya adalah guna menyaingi 3 idiot. Tapi setelah gue pikir lagi. Ternyata menyaingi 3 idiot hanyalah ilusi. Bayangin aja, Igo keren ganteng dan sedikit bencong. Rizki rapih sopan dan agak Maho. Sedangkan Haedar putih bersih dan lumayan item. Sedangkan anggota 4 minus itu parah bray. Heru aja tinggi tubuhnya ngga nyampe 1,5 meter. Anwari bentuk tubuhnya kayak gajah kegigit tawon (genduttepoll). Yogi bentuknya kayak capung ngga makan satu abad (geringepoll). Sedangkan gue, bentuknya udah kayak veteran jamannya fir'aun (tua banget). Nah gimana nyainginnya?.
Yang parahnya lagi, 3 idiot itu kemana mana bawa mobil. Sedangkan 4 minus kemana-mana bonceng 4. Udah kayak cabe-cabean kehilangan pelanggan.

Pernah waktu itu dimalam yang dingin kami nongkrong dirumah Heru. Ketika itu kondisinya masih gerimis. Seperti biasanya, kami nongkrong membahas bagaimana caranya menyaingi 3 idiot. Kami menyiapkan trik-trik super guna menghancurkan 3 idiot. Ditengah diskusi yang amat dramatis, Anwari tiba-tiba mengeluarkan suara dari mulutnya

"Gue punya ide cemerlang" ucap Anwari

"Ide apaan?" Sahut Heru.

"Kita kan lagi berfikir buat ngancurin 3 idiot. Menurut gue, otak manusia itu akan bekerja lebih maksimal jika kondisi perut sedang baik"

"Terus?" Sahut yogi

"Mending sekarang kita cari cemilan dulu buat memperbaiki kondisi perut".

"Kampret!!!" Ucap kami bertiga serentak.

"Plis dong beli makanan dulu, laper banget nih". Anwari memohon

"Yaudah sini mana duitnya?". Ucap Heru.

"Ini cuman ada goceng, tambahin ya her"

"Ah, dasar kampret!" Umpat Heru

"Ayok lal, temenin gue beli makanan"

tiba-tiba heru ngajakin gue. Dengan berat hati gue ikut aja, karena cuma gue yang ngga ikut iuran.
Didalam perjalanan yang suasananya masih gerimis, gue dan Heru berdiskusi makanan apa yang akan dibeli dengan uang setipis ini. Dan hasil diskusi kami memutuskan bahwa gorenganlah yang paling pas.
Sampai akhirnya dipinggir jalan kami menemukan ada dua pedagang yaitu pedagang tempe goreng dan pedagang  ayam goreng. Gue sebenernya engga rela kalo kami cuma beli tempe goreng. Tapi apalah daya, ketipisan uang memaksa kami.
Saat kami sedang membeli gorengan, tiba-tiba ada mobil honda jazz merah berhenti didepan pedagang ayam goreng. Dan keluarlah ketiga sosok manusia paling idiot dialam raya. Haedar, Rizki, dan Igo. Mereka melihat kami, dan kemudian Rizki dan igo menghampiri kami, sedangkan Haedar pergi membeli Ayam goreng.

"Kok baju lo agak basah Her?" Tanya igo

"Haha iya, soalnya tadi gue main ciprat-cipratan sama Jalal". Jawab Heru.

"Oh, kirain lo keujanan" ucap Rizki menimpali

"Ya karena keujanan jadi sekalian aja main ciprat-cipratan, asik soalnya" kali ini gue yang angkat bicara.

Ketika kami selesai melakukan transaksi dengan pedagang tempe goreng tiba-tiba Haedar datang menghampiri kami.

"Nah Her, kok lo beli tempe goreng si? Kenapa engga beli ayam goreng?" Tanya Haedar dengan nada menyindir

"Ya soalnya kami kan cinta produk indonesia" jawab Heru

"Oh, kirain ngga punya duit buat beli ayam"

"Haha, kalo duit mah ada, tapi kami kan sederhana" kali ini gue yang buka mulut.

"Oh, yaudah kalo gitu kami balik dulu ya" ucap Rizki sambil menggandeng tangan kedua temannya.

Dan akhirnya mereka pun pulang dengan menaiki mobil mereka.
Dan sejak hari itu gue udah kehilangan akal lagi buat nyaingin 3 idiot. Bayangin aja, kami kehujanan mereka engga!!. Kami belinya tempe, mereka belinya ayam!!. Siapa sebenanya yang harus disalahkan!!!
Dan menurut gue yang harus disalahkan adalah Anwari. Karena bentuk tubuhnya yang kayak gajah abis makan teng baja!!!

Sekian, semoga menghibur

Sang Mantan

Selamat siang para neters.
Karena bingung mau ngapain, akhirnya gue nulis lagi. Sebagai seorang pengangguran, gue ngga mau dianggap tidak berguna oleh orang sekitar. Gue memutar otak bagaimana caranya supaya gue bisa lebih berguna. Sampai akhirnya gue nyiptain blog ini. Dear Diary Cantik, sebuah blog yang tercipta dari remaja pengangguran bermuka tua. Setelah gue nyiptain blog ini ternyata bisa membuahkan hasil. Dan hasilnya adalah bukannya tambah berguna tapi palah tambah hina.

Oke, kali ini gue pengen sharing soal mantan. Ternyata kata MANTAN ini populer banget. sampai sampai ada stasiun TV yang membuat sinetron dengan kata mantan, yaitu MANTAN AJWA. Dan menurut gue, ngelupain mantan itu ibarat lu cebok pake batu bata. Ilang kagak, sakit iya.
Biarpun muka gue tua begini, gue juga punya mantan. Waktu itu namanya Siti, dia lahir tanggal 30 mei 1997, cuman jarak satu hari... sama yang lahirnya tanggal 29 mei.
Siti itu, yah bisa dibilang cantiklah. Bentuk tubuhnya kayak kutilang dan dara (kurus, tinggi, langsing, dan dada rata). Matanya sayu, bibirnya sensual, idungnya gede, pipinya tembem. Pokoknya ideal banget deh. Tapi, sayangnya dia punya satu kelemahan, yaitu "RABUN" (yang ngga ketawa berarti bego!). Dan akhirnya dia mutusin gue setelah dia pergi kedokter buat nyembuhin matanya yang rabun.
Yah, karena termasuk orang yang sulit melupakan mantan. Waktu itu gue masih terus ngejar-ngejar dia. Gue sms ngga di bales. Telpon ngga diangkat. Dia mungkin udah bener-bener muak dan menyesal... karena matanya rabun. Sampai akhirnya waktu itu dengan tiba-tiba dia ngirim sms ke gue. "Jalal gimana kabarnya?" Gue seneng banget. Tiba-tiba waktu itu gue langsung bisa breakdance sambil nyanyi lagu kereta malam. Gue inget banget waktu itu adalah tanggal 23 mei. Begitu baca sms, gue langsung bales sms dia. Dia bales sms gue lagi. Gue bales lagi. Sampai akhirnya kita bales balesan. Kemudian dia nelpon gue. Dan sejak saat itu kami mulai deket lagi. Layaknya adam dan hawa yang baru bertemu setelah berjalan sangat jauh, kami langsung bisa saling nyaman.
Dan saat kami berdua mulai deket, gue dikasih tau temennya kalo bentar lagi dia ulang tahun. Dengan penuh semangat akhirnya gue siapin kado buat dia, berharap nanti dia mau balikan lagi sama gue. Sampai akhirnya tibalah hari ulang tahun dia. Gue dateng kerumahnya sambil bawa kado. Waktu itu dia cantik banget, pake t-shirt warna putih tembus pandang. Sama pake celana pendek warna cream, sesuai sama warna kulitnya. Disitu kami berdua ngobrol panjang lebar cerita masa lalu. Setelah cukup lama gue dirumah dia, akhirnya gue pulang. Gue pulang dengan membawa aroma surga. Yang jelas saat itu gue bahagia banget. Malemnya gue langsung telpon dia. Tapi engga diangkat, gue sms ngga dibales. Gue coba berfikir positif "mungkin dia udah tidur". Sampai satu minggu berlalu dia tetep ngga bales sms gue, dia juga tetep ngga angkat telpon gue. Dan akhirnya gue cuman bisa teriak KAMPRET!!!!

Ngomongin masalah mantan, ada satu fenomena yang dari dulu sampai sekarang ngga bisa hilang. Yaitu njelek njelekin sang mantan. Dan menurut gue itu keren. Kerennya menjurus ke jijik!. Gilaaa, norak banget!!!. Dulu sandar-sandaran, sekarang sindir-sindiran. Dulu saling merajut cinta, sekarang saling menghujat cinta. Ada apa sebenarnya?! Sadarkah kalian wahai para pembaca? Kalau orang yang njelek-jelekin mantannya itu sesungguhnya adalah orang yang masih mengharapkan sang mantan! (Gue tau karena gue pernah ngalamin). Oke, coba mari kita telaah. Tujuan lu jelek-jelekin mantan apa coba? Biar semua orang tau kalau dia itu ngga baik kan? Biar ngga ada lagi orang yang mau ama dia kan?. Di saat semua orang tau kejelekan dan ngga ada yang mau lagi ama dia, maka disaat itu jugalah sebenernya lu masih ngarepin dia.

Jadi, buat temen-temen pembaca yang benci sama mantan. Tolonglah, ngga usah terlalu over. Terutama buat kaum Adam. Gue kasih tau ya. Dari pada lu jelek-jelekin mantan, lebih baik lo baik baikin aja tu mantan. Tetep jaga silaturahmi. Jangan sampai silaturahmi terputus hanya karena cinta. Yah, itung  itung buat cadangan lah. Kalo engga bisa balikan seenggaknya kan bisa TTM. balikan kagak, tapi mesum jalan terus.

Oke, sekian hari ini. Semoga menghibur

Sepak Bola

Selamat pagi para bobotoh.
Wueees, lagi pada seneng ni bobotoh ya. Semalem itu persib menang ngelawan sriwijaya. Dan karena masih panas beritanya, kali ini gue bakal share keresahan gue mengenai sepak bola.

Ngomongin soal sepakbola ni ya, gue keinget sama gaya becandaan temen gue. Dan gue yakin lo juga pasti pernah denger becandaannya. Becandaannya gini. "Eh, gigi lu off side tu". Naah, apa hubungannya coba gigi sama off side?. Lagian ya, kalo emang giginya dibilang off side hanya karena tonggos, gue ngga setuju. Karena apa? Karena pada kenyataannya ngga kayak gitu men. Liat tuh Ronaldinho, gimana coba bentuk giginya?. Dia bisa bisa aja kan ngga kena off side, terus dia juga bisa terkenal kan?. Dan mungkin, karena bentuk giginya itu lah dia bisa jadi terkenal.
Lagian, kalo emang hanya karena ada kelebihan di tubuh terus lo bilang dia off side, gimana jadinya kalo yang main bola itu Julia Perez? Atau Dewi Persik? Double off side? Atau hatrick off side?.
Dan pasti, diantara para pembaca bakal ada yang bilang gini "ah, jalal ngarang nih nulisnya, masak Julia Perez main bola si. Ngga mungkin!!!" Stop!!!.
Mungkin mungkin aja men kalo menurut gue. Sekarang itu yang lagi naik daun adalah sepak bola wanita. Mereka menggantikan posisi ulat yang sering nongkrong disana. Dan Indonesia itu juga punya tim sepakbola sendiri men. Jadi ya mungkin mungkin aja dong Julia perez main bola. Terus pas lagi nyerang lo bilang "double off side tu", terus temen samping lo bilang "hatrick off side bego!! Gede banget tu kelebihannya".

Terus ni ya, sebagai seorang pria pada umumnya. Gue juga seneng nonton sepak bola. Dan gue juga sering maen game bola. Tapi, gue ngerasa heran nih sama game bola yang gue mainin. Contohnya Winning Eleven. Disana gue itu ngga bisa nemuin liga-liga indonesia. Padahal gue suka banget sama liga indonesia. Dan setelah gue melakukan observasi, ternyata ini adalah kesalahan KONAMI. Mereka itu ngga bikin liga indonesia karena mereka ngga mampu bikin tombol buat bakar gawang. Ngga mampu bikin tombol penonton ngelempar botol air mineral. Dan mereka juga ngga mampu bikin adegan penonton lagi pukul-pukulan sama wasit.
Tapi gue seneng karena mereka ngga mampu bikin. Kebayang ngga lo gimana jadinya kalo mereka mampu bikin itu semua?. Bisa-bisa nanti juga ada tombol buat Julia Perez pukul-pukulan sama Dewi Persik. Terus ada juga tombol buat ngeliat adegan Julia Perez sama Gaston.

Oke, lanjut lagi. Biarpun tua begini gue dulu juga pernah main futsal pas SMA. Waktu itu gue masih kelas dua dan jumlah pria dikelas gue ada lima. Yang lain engga keitung karena mereka lebih bencong dari gue. Dan berkat itulah gue terpilih sebagai pemain tim nasional kelas. Jujur, ketika terpilih sebagai anggota tim nasional kelas gue bangga sekaligus bingung. Gue bingung karena gue itu ngga pernah main bola. Mentok, paling main bola bekel. Kalo engga mainin bola gue sendiri. Waktu itu kelas gue ngelawan kelas sebelas IPS enam. Dan saat memasuki lapangan, gue gugupnya minta ampun. Seluruh warga sekolah ikut nonton men. Ngga cuma warga sekolah, warga kampung gue juga ikutan nonton. Yah, karena sekolah gue itu ada dikampung gue sendiri si. Dan meskipun gue jarang main futsal, pas waktu itu gue adalah pria yang mendapat sorak sorai paling meriah men. Jadi pas gue ngga bisa gocek, penonton bersorak "woooi bego banget si". Pas gue ngga bisa manfaatin pelung "woiii bego banget si, gitu aja ngga gol". Dan pas gue ngelakuin gol bunuh diri, gue dipukulin. Plaaaak!!!

Masih soal bola ni ya, gue juga heran deh sama suporter indonesia. Mereka itu fanatic banget men. Udah gitu, sekarang banyak cewek ikutan pula. Misalnya pas mau nonton bareng, pasti mereka bakal pake jersey timnya masing-masing. Kalo pendukungnya em yu pasti pake kaos em yu. Kalo pendukungnya chelsi pasti pake kaos tim chelsi. Naah, gue ngga kabayang nih gimana jadinya kalo para penonton fanatic ini nonton bareng acara smackdown. Pasti mereka ngga pake baju ngga pake celana cuman pake kolor doang. Dan gue pasti bakal seneng banget, karena udah mulai banyak cewek yang ikut nonton bareng.

Oke sekian dulu. Kalau ada sumur di aspal bolehkah kita menumpang mandi, kalau ada lomba futsal boleh kita gol bunuh diri lagi. Saya Jalal, semoga menghibur. 

Hujan

Selamat malam para haters.
Baiklah, pada kesempatan kali ini gue ngga mau share keresahan gue terhadap suatu hal atau cerita tentang kebodohan indah gue. Tapi pada kesempatan kali ini gue bakal nyoba nulis cerpen. Wueess, tepuk tangan dulu dong (prok prok prok). Sekedar pemberitahuan aja, cerpen ini adalah pesenan dari seorang pengunjung setia blog ini. Dan ngga mungkin gue sebutin namanya karena ini adalah privasi. Yang jelas dia adek kelas gue semasa SMA dan juga pernah pacaran sama temen gue. Inisialnya Fatma. Oke langsung aja begini cerita pendeknya.

     Pada suatu malam, hujan turun deras. Didalam kamarnya tampak Fera sedang melamun. Malam itu ia mengenakan t-shirt ketat berwarna putih yang tembus pandang. Dia juga mengenakan celana hokband berwarna cream, sesuai dengan warna kulitnya. Ditengah lamunannya tiba-tiba datang seorang pria bernama Feri didalam kamarnya. Mereka saling beradu mata. Tangan feri menyentuh tangan fera, kemudian mereka berpelukan. Feri melumat bibir fera. Kemudian fera membalas ciuman feri. Mereka berpelukan saling berciuman. Ups, ini cerita pendek apa cerita seks?!! Hahaha. Maap kawan.

   Di suatu sore, hujan turun amat deras. Didepan gerbang SMA tampak Mimi sedang duduk sendirian di gerbang. Dia duduk sembari menatap butiran air hujan. Ia sangat berharap akan ada angkot yang lewat supaya ia cepat pulang. Atau setidaknya ia berharap akan ada pangeran tampan yang datang menghampirinya kemudian mengantar ia pulang. Ia terus melamun menatap butiran air hujan sambil bernyanyi lagu balonku ada lima dengan huruf konsonan O. Baginya ini adalah hal yang menarik dan penuh tantangan. Ia memang selalu melakukan  hal aneh saat ia sedang sendirian. Bahkan pernah pada suatu hari saat ia sedang duduk sendirian di kamarnya, ia menari balet sambil bernyanyi lagu kereta malam.
Ditengah lamunanya, tiba-tiba Mimi dikejutkan oleh suara seorang pria yang tampak basah dengan membawa motor CBRnya. Ia mengenakan hidung yang mancung, mata yang sipit dan juga memakai bibir yang sensual. Sangat sesuai dengan selera para gay.

"Aduh, ujannya kok engga berenti berenti ya?" Ucap si pria.

"Iya, jantung gue juga ngga berenti-berenti" ucap Mimi lirih.

"Eh, apa? Barusan lo bilang apa?"

 "Ah, enggak. Engak papa kok"

Gilaaa. Ini cowok ganteng banget. Tuhan hari ini lagi baik ternyata. Belum ada lima menit gue berhenti doa. Tiba-tiba doa gue langsung dikabulin ucap Mimi dalam hati sembari menggigit kuku,
jempol kakinya.

"Lo mimi anak dua belas IPA 3 kan?" Tanya sang pria.

Waaah, dia tau gue. Terima kasih oh Tuhan. gue janji entar kalo udah nyampek rumah langsung sholat deh gumam Mimi lagi. Kali ini sambil menggigit kuku,
jempol kaki si pria.

"Iya, kok lo tau?"

  "Iya tau lah, lo anak yang kemaren disuruh maju ke depan pas upacara kan?".

Ya ampuuun perhatian banget ini cowok. Gumam Mimi sambil goyang itik.

"Semua orang juga tau keles, waktu itu kan lo satu-satunya cewek yang dateng telat pas upacara bendera" lanjut sang pria.

"Eh, iya juga ya". Ucap mimi sambil mengembang kempiskan hidungnya.

Kampret!! Sialan ni cowok!! Belum juga kenalan udah ngejek gue aja ni. Gumam Mimi dalam hati.

"Kenalin, gue Rendo. Anak dua belas IPS lima".

"Ooh, jadi elo yang namanya Rendo?"

"Kok lo tau gue?"

"Iya tau, soalnya kemaren gue ngeliat lo di TV"

"Haaah iya tah? Dimana?"

"Di trans 7, acara dunia binatang". Jawab Mimi santai sambil tersenyum jahat. Jahaaat banget senyumnya.

Haha mampus lo! Emang lo doang yang bisa ngejek orang (emot melet) batin Mimi dengan penuh kepuasan.

"Hahahahah sialan, lo orangnya humoris juga ya?" Ucap Rendo sambil tertawa terbahak-bahak.

Njir! Ini orang apa bukan si, di ejek bukannya sadar palah sok ngelawak. Ah tapi nggapapa deh, gue lanjutin ngobrol aja. Siapa tau dia mau nganterin gue pulang Ucap Mimi didalam hati yang terdalam. 

"Lo kok belum pulang?" Tanya Mimi.

"Iya belum geh, soalnya belum dapet nomor handphone lo"

Mendengar ucapan Rendo Air muka Mimi memerah. Hidungnya kembang kempis. Matanya merem melek. Alisnya naik turun. Bibirnya maju mundur maju mundur, cantik.

"Oh, lo mau minta nomor handphone gue?"

"Iya"

"Ada syaratnya"

  "Apa tuh?"

"Lo harus nyanyi lagu balonku dengan huruf konsonan O dulu. Ntar baru gue kasih nomor handphone"

"Haha sialan, lo serius apa?"

"Haha engga-engga becanda geh".

Kenyamanan tumbuh diantara mereka. Mereka mengobrol cukup lama. Mereka saling menggali informasi. Sampai akhirnya Mimi tau kalo Rendo ternyata adalah pria yang sesuai dengan selera para gay. Sampai akhirnya hujan pun berhenti menjatuhkan dirinya dari langit. Kemudian Rendo mengantar Mimi pulang kerumahnya. Malangnya saat mereka sampai didepan gerbang rumah Mimi. Ibunda Mimi sudah stand by diteras rumah. Ibundanya duduk dengan mata tajam dan tanpa membawa senjata tajam. Mimi tidak tahu kalau ibundanya ada di teras rumah. Sebelum Rendo pergi, Mimi sempat memberikan senyum pepsodentnya kepada Rendo. Dan tak mau kalah, Rendo juga balik memberikan senyum delidentnya kepada Mimi.
Begitu masuk gerbang Mimi melihat ibundanya duduk diteras. Ia sedikikit gemetar. Tapi ia beranikan untuk melangkahkan kakinya kebelakang dan kedapan. Sampai akhirnya tibalah Mimi dihadapan ibundanya.

  "Siapa itu tadi?!" Bentak ibundanya
 
"Temen sekolah Mimi ma" ucap Mimi dengan wajah menatap ke lantai dan tangan ditaruh diatas bokong

  "Temen apa temen?!"

  "Iya mah, temen beneran, suer deh".

  "Alaah, ngga usah bohong kamu?! Gini-gini Mama juga pernah muda!"

"Ya kalo pernah Muda harusnya mama pengertian dong"

"Oh! Udah berani ngelawan mama kamu?! Siapa yang ngajarin?!"

"Engga mah engga, tadi (sengaja) keceplosan"

"Yaudah buruan masuk, mandi terus makan. Abis itu kerjain tugas-tugas sekolah kamu!!"

Setelah selesai mendengar ocehan sang ibu, Mimi langsung masuk kedalam rumah dan melaksakan apa yang perintahkan sang ibu, karena baginya perintah ibunya adalah absolut. Hingga sang malampun datang. Dan sesuai judul cerpen ini, hujan juga ikutan datang. Perlahan butiran air hujan mulai membasahi rumput-rumput di halaman rumah Mimi. Mimi melamun sembari menatap butiran air hujan melalui jendela kamarnya. Sebagai seorang gadis remaja, Mimi selalu berharap kalau dia juga bisa merasakan cinta layaknya teman-temannya. Namun apalah daya, Mimi adalah anak tunggal sekaligus anak yatim. Ayahnya meninggal saat ia berumur delapan tahun. Kepergian ayahnya memaksa ibu Mimi melakukan peran ganda dalam keluarga. Yaitu sebagai ibu yang penyayang dan juga sebagai seorang ayah yang keras. Ibu Mimi terlalu obses dengan sosok ayah, sampai-sampai ia lupa kalo ia adalah seorang ibu yang seharusnya penyayang dan lembut. Hingga sekarangpun Mimi merasa telah kehilangan sosok ibu yang penyayang, yang ada baginya sekarang adalah sesosok mahluk betina yang selalu mendidiknya dengan aturan ala paskibra. Tegas dan sok disiplin.

          ************************

Keesokan harinya, didalam kelas tampak Mimi sedang melamun sembari menggambar huruf M dan R besar besar. Mimi menggambar dibuku catatan biologinya. Huruf M dan huruf R besar yang Mimi gambar dipisah oleh sebuah gambar berbentuk hati yang tak kalah besarnya. Perlahan ia mulai mengarsir gambarannya. Ia mulai mengarsir dengan teliti dan penuh penghayatan. Ia menjaga gambarannya dengan sepenuh hati dan tak akan ia biarkan gambaran sucinya ini ternodai oleh apapun. Sampai akhirnya ia dikejutkan oleh suara seorang pria.

  "Ciee, yang terus-terusan kepikiran (indahnya hidup banyak rasa, hanya di good day capucino..o..o..o..o) " ucap Rendo mengejutkan Mimi.

   "Eh, elo Ren, ada apa?" Dengan sigap Mimi menutup buku yang ia gambar.

   "Haha nggapapa. Gue pengen ke kantin nih, tapi ngga ada temen".

  "Terus?"

"Ah, cewek mah ngga peka"

  "Haha yaudah deh ayok gue temenin, tapi lo yang bayarin ya?"

"Eh, emang gue ngajakin elo ke kantin?"

"Nah, terus tadi maksud lo bilang ngga peka dan mau pergi ke kantin apa?"

"Gue mau minjem duit sama elo buat ke kantin"

Suasana tiba-tiba hening. Mereka saling beradu mata.

"Hahahah becanda bego, udah ayok otw kantin"

"Kampret!! Rese banget si lo ren"

"Haha gue juga kepengen geh humoris kayak elo".

Perlahan tapi tidak pasti, hubungan Mimi dengan Rendo semakin dekat. Bagi Mimi, Rendo sudah seperti diary yang selalu siap mendengar semua ceritanya. Termasuk cerita mengenai keabsolutan perintah ibundanhya.  Dan layaknya diary yang haus akan tulisan sang pemiliknya, Rendo juga dengan sepenuh hati mendengar setiap cerita dari Mimi. Dan semua ini berkat hujan. Berkat hujan mereka jadi sering telfon-telfonan. Berkat hujan mereka jadi semakin dekat. Dan berkat hujan juga mereka jadi sering telfonan di posisi yang sangat dekat.
Perlahan, detik berganti menit. menit berganti jam. jam berganti lagi karena yang lama telah rusak. Sampai akhirnya kedekatan mereka telah berumur satu bulan. Waktu itu ketika hari sabtu, tampak Mimi sedang duduk dikantin berdua bersama Rendo.

  "Eh, besok kalo udah lulus lo mau lanjut kemana mi?" Ucap Rendo sembari mengunyah mie pangsit didalam mulutnya.

  "Ngga tau juga ini, pengennya si gue di lampung aja".

"Oh, engga kepengen nyoba ke jawa atau kemana gitu?"

"Kayaknya engga deh, kalo elo sendiri? Mau lanjut kemana?"

"Ke hati kamu" sambil mamancungkan kedua bibirnya

Wajah Mimi memerah. alisnya naik turun. matanya merem melek. hidungnya kembang kempis. mulutnya maju mundur maju mundur, cantik.

"Ih, seriusan Rendo" ucam Mimi sambil menepuk lengan Rendo

"Haha, iya iya, kali ini gue serius. kayaknya gue mau ke singapura deh, soalnya gue bosen di Indonesia"

Suasana hening datang kembali. Tak mau kalah, hujan juga datang kembali. Entah kenapa ketika mendengar kalimat itu dari Rendo, badan Mimi langsung lemas. Tubuhnya lunglai, fikirannya kacau, dan kakinya hampir patah.

"Serius?" Ucap Mimi singkat dan penuh tanya

"Kalo yang ini serius Mi".

Hilang sudah harapan Mimi untuk mendapatkan cinta. Sang pangerannya telah memutuskan untuk tinggal diluar indonesia. Dan apalah yang bisa dilakukan oleh seorang Mimi. Tak mungkin ia memohon kepada mamanya untuk kuliah di singapura mengikuti jejak sang pangerannya. Tak mungkin juga ia memaksa Rendo untuk tetap di lampung bersama Mimi. Karena ia tau benar bagaimana posisi mereka sekarang. Dua orang teman yang saling mencintai namun tak sanggup memiliki. Dua orang teman yang saling ingin bersama namun memutuskan untuk tidak berpisah.
Sampai bel sekolahpun tiba. Tak mau kalah, hujan juga tiba lagi. Mimi langsung pulang naik angkot dengan tubuh yang lunglai. Apa yang diucapkam Rendo hari ini benar-benar mempengaruhi kondisi fikiran dan semangat Mimi. Sampai akhirnya dirumah, Mimi langsung meminum Mizone, dan berubah menjadi kesatria semangat. Setibanya dirumah ia melihat ibundanya sedang tertidur dikamar. Lalu perlahan Mimi masuk ke kamar ibunya dan memulai pembicaraan.

"Mama kenapa? Kok tumben jam segini tiduran?"

"Mama lagi sakit nak, badan mama panas dingin, kepala Mama pusing"

"Nah, kok bisa ma? Kok mama mau?"

"Takdir nak"

"Oh, udah pergi kedokter belum ma? Udah minum obat?"

"Udah Mi, yaudah buruan kamu ganti baju dulu, terus mandi, abis itu kamu makan".

"Emang Mama masak? Kan mama lagi sakit?"

"Itu, ada mie pangsit sisa tadi pagi mi"

"Oh, iya udah ma. Mama gws ya" Mimi pergi setelah mencium bibir ibundanya.

Keesokan harinya Mimi terbangun. Setelah selesai melakukan kewajibannya sebagai muslim Mimi langsung memulai kebiasaanya dihari minggu yaitu bersih-bersih rumah. Namun, karena ibunnya sedang sakit, kebiasaan Mimi di minggu ini bertambah satu, yaitu memasak. Dan memasak adalah hal yang absurd bagi Mimi. Ia tak pernah sekalipun diajari hal tentang wanita oleh ibunya, termasuk memasak. Dan sebenarnya ia agak ragu dengan masakannya. Namun, demi kesehatan sang ibunda tercinta ia nekat memasak nasi goreng untuk sarapan. Sekitar jam sembilan setelah selesai bersih-bersih Mimi langsung pergi kedapur untuk memasak. Tak menunggu lama, sekitar jam sepuluh Mimi pergi ke kamar ibundanya untuk memberi sarapan.

"Tok tok tok. Mah, sarapan dulu. Ini Mimi udah siapin nasi goreng" ucap Mimi dari luar pintu kamar.

"Iya masuk aja mi, pintunya engga dikunci." Sahut sang mama. Tak perlu menunggu lama, kini Mimi sudah berada dihadapan sang ibundanya

"Mama sarapan dulu ya, ntar abis sarapan langsung minum obat".

"Iya mi,"

Perlahan Mimi menyuapkan nasi sesendok demi sesendok ke suapan ibunya. Sampai akhirnya, setengah piring nasi goreng masakan Mimi telah selesai dilumat oleh sang ibunda.

"Kamu kok bisa masak seenak ini mi, siapa yang ngajarin?" Tanya sang bunda memecah suasana.

"Majalah gadis mah" jawab Mimi singkat

Ibunda Mimi tersadar kalau putrinya ini telah dewasa. Ia telah tumbuh menjadi seorang gadis yang seksi. Seorang gadis yang perlu tau tentang dunianya. Dan juga seorang gadis yang perlu tau tentang dunia keseksian. Dari situ ibunda Mimi mulai tersadar dan mulai terketuk pintu hatinya. Baginya Mimi yang sekarang adalah kupu-kupu yang baru saja keluar dari kepompong. Yang masih dipenuhi aura kecantikan (Dan mati tujuh minggu kemudian. yah siklus hidup kupu-kupu kan cuma tujuh minggu).

Setelah selesai makan, ibunda Mimi langsung minum. Kemudian ia bertanya kepada Mimi.

"Soal cowok yang waktu itu nganter kamu. Itu beneran temen kamu mi?"

"Ya iya geh ma, kata-kata mamah kan absolute. Jadi kalo mamah bilang Mimi jangan pacaran dulu berarti ya Mimi ngga bakal pacaran dulu".

  "Em, gitu" ucap sang Mama sembari mengangguk nganggukan dagunya.

" iya mah"

"Terus kamu ngga pengan pacaran?"

"Em, pengen sih ma"

"Oke, karena Mamah udah liat kedewasaan kamu dan mama yakin sekarang kamu udah bisa jaga diri sendiri. Mulai saat ini kamu boleh pacaran"

"Enelan mah?" Tanya Mimi dengan nada ala empat el empat ye

"Tiyus" jawab sang mama dengan nada ala empat el empat ye jaman dulu.

Mimi langsung memeluk mamanya. Mimi mencium bibir mamanya, dan mama membalas ciuman mimi. Mereka berpelukan sambil berciuman dengan posisi badan Mimi diatas badan sang Mama.

            ************************

    Keesokan harinyapun tiba. Tak mau kalah, hujan juga ikut tiba. Seperti biasanya, Mimi duduk dikantin bersama sang pangeran yang berstatus cuma teman. Mereka berdua makan mie pangsit sambil minum es teh, dengan mulut bagian kanan isinya mie pangsit dan mulut bagian kiri isinya es teh. Mereka mengobrol seperti biasanya dan juga bercanda seperti biasanya. Ditengah obrolan mereka Mimi berkata cukup keras

"Eh, lo tau engga ren?"

"Ih, lo mau ngasih tau apa mau ngasih kuis?

"Dua duanya"

"Yaudah, gue engga tau. Ape emang".

"Gue.... sekarang.. " ucap Mimi dengan pelan dan sangat hati-hati. Dan perlahan Rendo mendekatkan telinganya ke arah Mimi.

"udah... boleh..." lanjut Mimi

"PACARAN!!!!" kata terakhir keluar dari bibir mungil Mimi.

"Haaah? Seius lo?"

"Iya serius lah, kampret!"

"Waah, kalo gitu selamat ya. nih gue kasih hadiah" ucap Rendo sembari menyodorkan sebuah amplop

"Apaan nih?" Tanya Mimi

"Haha, kejutan geh. Coba buka aja"

Dengan pelan dan sangat hati-hati Mimi membuka amplom dari Rendo. Dan setelah terbuka ternyata isi amplop tersebut adalah sebuah kertas berisi gambaran huruf M dan R yang dipisah dengan gambar hati ditengahnya.

"Naah, dari mana lo dapet ini ren?" Tanya Mimi.

"Dari buku catetan biologi lo yang gue pinjem minggu lalu". Jawab Rendo

Mimi tersenyum simpul dengan pipi yang mulai memerah.

"jangan liat gambarnya doang dong. Coba liat tulisan dibaliknya". Lanjut Rendo

"Emang ada apaan?"

"Udah deh, coba balik aja"

Dan ketika Mimi membalik kertasnya, tampak sebuah tulisan besar besar.

  WOULD YOU BE MY GIRLFRIEND???

Mimi diam sejenak. Ia menatap mata Rendo. Rendo membalas tatapan Mimi. Dan akhirnya mereka tatap-tatapan mata.

"Ini serius?" Tanya Mimi

"Satu triliyun rius" jawab Rendo dengan suara mantap.

"Tapi kan katanya lo mau kuliah di singapur?"

"Haha ya gue pas itu becanda geh. Pengen ngeliat aja ekspresi lo gimana"

"Bangke!!! Kampret!!! Sialan lo ren!!! Iya gue mau jadi girlfriend lo!!!" Mimi berteriak keras dikantin. Dan spontan semua orang yang dikantin memberikan tepuk tangan yang sangat meriah,
Buat penulis.

Oke, beginilah kisah Mimi, Rendo, dan hujan, yang disatukan oleh suatu hal paling absurd dan paling ajaib didunia, yaitu CINTA. sekian dulu dari gue. Semoga menghibur.

Rokok

Selamat sore para fans.
Oke, langsung aja pada kesempatan kali ini gue pengen share seputar rokok. Tapi sebelum gue share soal rokok gue mau cerita dulu. Nah, kok cerita dulu? Katanya tadi langsung aja? Gimana sih?. Haha bodo amat, suka suka gue dong. Kan ini blog gue (emot melet). Haha yaudah deh. Aduh kan, jadi lupa nih mau nulis apa. Ganggu si, reseh lo!

Ngomongin soal rokok, gue ini perokok berat. Dan rokok ini menurut gue udah kayak artis. Sering bikin sensasi. Pernahkan lo baca berita judulnya HEBOH!!! ROKOK DIHARAMKAN OLEH MUI. Dan berita itu bisa bikin masyarakat seindonesia heboh. Nah, kebayang ngga lo gimana jadinya kalo tu rokok beneran jadi artis kemudian bikin sensasi baru. Dan di koran muncul berita judulnya HEBOH!!! ROKOK TERSANDUNG NARKOBA. atau HEBOH!!! VIDEO HOT ROKOK TERSEBAR DI YOUTUBE. Terus ada berita baru lagi HEBOH!!! VIDEO HOT ROKOK TERSANDUNG TERSEBAR DI YOUTUBE. Nah, kebayang ngga lo gimana hotnya video rokok lagi kesandung?.

  Tapi jujur, menurut gue rokok ini bener-bener udah sama popularnya dengan ariel peterpan. Punya fans sendiri dan juga punya Haters sendiri. Dan mungkin kalo suatu saat Rokok tersandung masalah gue yakin banget dia pasti bakalan ganti nama layaknya ariel peterpan. Kalo peterpan ganti nama menjadi Noah. Mungkin rokok bakal ganti nama menjadi Maria Ozawa, Sora Aoi, atau mungkin juga eva green. Naah, kenapa nama artis 18+ semua yang gue sebut?!. Mungkin efek perjaka mempengaruhi tulisan gue hahaha.

Lanjut lagi, masih seputar rokok. Gue itu heran deh, kenapa di setiap bungkus rokok itu selalu ada slogan yang menjek-jelekan rokok. Dan gue curiga kalo yang bikin slogan ini adalah para haters yang rela membayar perusahaan rokok buat nempel slogan mereka di bungkus rokok. Contoh slogannya gini. MEROKOK DAPAT MENYEBABKAN KANKER, SERANGAN JANTUNG, IMPOTEN dan bla bla bla. Terusannya gue ngga apal tapi gue yakin gue pernah baca slogan itu. Terus para fans rokok ini ngga mau kalah. Kalo haters berjuang dengan uang lewat perusahaan rokok, maka para fans berjuang dengan tenaga lewat media sosial. Karena gue pernah ngeliat ada orang pasang slogan di facebook gini MEROKOK DAPAT MENYEBABKAN KEREN BADAI, GANTENG TOPAN, KECE TORNADO dan bla bla bla. Gue ngga tau terusannya tapi gue yakin kalo gue pernah baca slogan itu. Dan sampai akhirnya gue sadar kalau ternyata fans rokok adalah para mantan alayers yang gagal jadi penonton bayaran.
Terus ya, mungkin karena para haters capek bikin slogan panjang-panjang. Akhirnya mereka membuat slogan yang lebih singkat padat dan juga jelas (ciee tumben nulisnya bener). Slogan terbaru para haters adalah MEROKOK MEMBUNUHMU!!!. Wuish, pas gue baca slogan ini gue langsung berhenti ngerokok. Sampai akhirnya di facebook ada mantan alayers yang pasang slogan baru MEROKOK MEMBUNUHMU, TAPI TIDAK MEMBUNUHKU!!!. Dan sejak saat itu juga gue lanjut ngerokok lagi.

  Masih soal rokok, gue pernah dapet info kalo di Amerika sana harga rokok itu $12 atau setara dengan 120 ribu rupiah. Gilaaa! pikir gue, disini aja harga rokok cuman 12 ribu. Ngga kebayang deh gue gimana jadinya kalo gue dilepas disana. Mungkin gue kalo ngerokok di amerika sana asepnya bakal gue telen terus ngga gue keluarin lagi.

Oke, sekian dulu. Semoga menghibur (y)